За гранью реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » За гранью реальности » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 281 страница 300 из 450

281

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
(особенно хорошо, когда кто то зачитывает тебе это вслух)

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

Отредактировано Ткисас (2013-03-05 23:06:15)

0

282

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

+2

283

Необычные законы и запреты http://uploads.ru/i/A/v/Y/AvY4F.gif

Австрия
  В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания
  Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же   заглянуть под машину, чтобы  убедиться что там нет детей.

Израиль
  В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия
  Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия
  В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд
  Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
  Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
  Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика
  В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
  Нельзя оскорб##ть чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
  Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия
  От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР
  Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран
  После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
  По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария
  Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.

Китай
  Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия
  Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Отредактировано Ткисас (2013-03-05 23:16:03)

+2

284

http://cs307512.vk.me/v307512567/5ad0/uMsVbQ3a-nI.jpg

http://cs7011.vk.me/c7007/v7007858/878/SqA00cBiUbs.jpg

+2

285

http://cs405329.vk.me/v405329468/6653/6MLm-_n33QU.jpg

+5

286

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

+1

287

ветер с моря дул : D

0

288

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская.
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов, чем на порнозвезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским. Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский.
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад). Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Мдя....
Матвей Украинский...Марго Парковая))))) не, не пойду в порноиндустрию))))

0

289

Артика, не совсем верно: берут улицу, на которой они выросли или провели детство, а не живут : D
тогда я - Нора Днепропетровская D:

0

290

Тишка Лунный *бровиброви*

+1

291

Минерва, Ну, Нора, тогда я точно Матвей Украинская)))))))
Роджер Соха, Вау... какое имя)

0

292

Ну раз уже откопал на просторах инета
http://s3.uploads.ru/t/csQyf.jpg

+3

293

Обратите внимание на текст песни

В свете недавних событий

http://cs407929.vk.me/v407929185/7e16/gTnPt2UraFQ.jpg
http://cs407929.vk.me/v407929185/7e1d/DrhBfS9ldQ0.jpg
http://cs407929.vk.me/v407929185/7e24/Obc_Lf3HRtg.jpg
http://cs407929.vk.me/v407929185/7e2b/mrpjCdx0SMI.jpg
http://cs407929.vk.me/v407929185/7e32/Vy5SUt44s_Q.jpg
http://cs407929.vk.me/v407929185/7e39/RMvVyqY04KU.jpg

Отредактировано Натаниэль Кройц (2013-03-19 22:36:50)

0

294

когда-то было актуально, но я забыла благополучно, но кидаю сейчас : D

реалии нашего мира.

http://cs14112.vk.me/c7005/v7005888/22ff/waNPTGVjwiA.jpg
http://cs14112.vk.me/c7005/v7005888/2306/uoym18R4iZ4.jpg
http://cs14112.vk.me/c7005/v7005888/230d/wWF0DZ6LCwI.jpg

+5

295

http://fc03.deviantart.net/fs71/f/2011/032/6/d/how_to_challenge_your_dragon_by_fool-d38fliz.png

+2

296

Длинная, забавная цепочка комиксов, которую имеет смысл читать только целиком Х))

Смотрим

http://cs419123.vk.me/v419123146/3348/o0HWqFZbUDI.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/3352/0zlaaVyiMSo.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/335c/kdyi87yGnAM.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/3366/vCfH_JFCEGQ.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/3370/pjAMdXSw6PI.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/337a/60KV9p9XZtI.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/3384/VEpYq2OYNik.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/338e/lJJ3txe-PpI.jpg
http://cs419123.vk.me/v419123146/3398/ocOQWLu4wEw.jpg

+3

297

Я выбираю тебя!

0

298

Лингвистические изыски.
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пипец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний *цензура* — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

ДЛЯ ПОВСЕДНЕВНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя е...т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений, типа "твою мать",  заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине "Вот это попа (ноги, грудь)!" переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

ИЗ ОДЕССЫ.
— Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду?
— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.
— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
— Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж, во всяком случае, никак не второй!
Только в Одессе можно услышать: «купить булочку со с маком», «пришить воротник со с мехом», «посидеть на балконе со с котом».
Вместо слова «снова» в Одессе часто говорят «обратно»: «обратно дождь пошёл», «обратно покойника понесли», «Сонька обратно родила».

Отредактировано Аннуора Кирметс (2013-04-07 18:13:11)

+3

299

http://cs5647.vk.me/u8620368/-14/x_2ddc5746.jpg

http://cs5192.vk.me/v5192368/bb5/Mj2gJpgGGCc.jpg

0

300

Колонка найнгага на фатарии
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/7038914_700b.jpg

0


Вы здесь » За гранью реальности » Флуд » Юмор