Вверх страницы
Вниз страницы

За гранью реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » За гранью реальности » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 101 страница 120 из 446

101

Оглаф.

Относительно приличное.

Относительно О_о

http://s019.radikal.ru/i635/1207/fd/6d73f3a57b80.jpg

http://i024.radikal.ru/1207/94/61fa014f3f94.jpg

http://s017.radikal.ru/i402/1207/82/d1e2caca85b9.jpg

http://i065.radikal.ru/1207/fa/b26ee268c3e8.jpg

http://s017.radikal.ru/i412/1207/13/c09ada95d885.jpg

http://s44.radikal.ru/i105/1207/41/3f905f301b87.jpg

http://i068.radikal.ru/1207/59/cdf8cba63c50.jpg

http://s019.radikal.ru/i635/1207/83/2dd7b4e3663d.jpg

Отредактировано Генрих (2012-07-30 22:11:44)

+1

102

Трез Кушренада написал(а):

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один."

Трез Кушренада, посмеялась я от души хДД

0

103

Трез Кушренада, о боже, это просто потрясающе, я наверное на лет десять себе жизнь продлила =)

0

104

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: «А что ему в холодильнике будет?!?!?!»

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» — Падаю+

Если захочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб она не отвалилась!..

Отредактировано Круэлла Монтивик (2012-07-31 01:49:14)

0

105

Последние два мема с Боромиром, которые меня порадовали

Открыть

http://s1.uploads.ru/i/IV2Db.jpg
http://s1.uploads.ru/i/I1rzP.jpg

Отредактировано Артур Грэтт (2012-07-31 09:26:19)

0

106

http://s1.uploads.ru/t/aqdKi.jpg

0

107

В тему о Гарри Поттере. Может кто не видел =)

Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:

Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:

Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Книги ГП с точки зрения Букли:

Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски.
Гарри Поттер И БЛ*ТЬ, БЛ*ТЬ Меня Убили.

Книги ГП с точки зрения Волдеморта:

Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

+2

108

http://s018.radikal.ru/i525/1201/3a/ffd00382872e.jpg

0

109

Магистр Йода и картошка D много йоды и картошки, очень

http://img-fotki.yandex.ru/get/4311/yes06.10c/0_28390_d159b151_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/yes06.10d/0_28399_6fcc8a0f_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4210/yes06.10d/0_283b2_f6b2f0f8_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4214/yes06.10d/0_283a9_c7d34ebf_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4314/yes06.10d/0_28394_1efff121_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4213/yes06.10d/0_28396_602da849_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/yes06.10d/0_283a2_4beacc77_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4209/yes06.10d/0_283b3_c9010ded_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4311/yes06.10d/0_2839a_67a3c753_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/2914/yes06.10d/0_2839e_70007066_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4313/yes06.10d/0_283a8_53ccc640_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6/yes06.10d/0_283ac_8186664f_XL.jpg

http://imgur.com/oJXkC.gif

http://img-fotki.yandex.ru/get/4213/yes06.10d/0_283a5_fe217b87_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4309/yes06.10d/0_283aa_5dd9858b_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4211/yes06.10d/0_283ad_f2646daa_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4207/yes06.10d/0_283b0_3295f46e_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/7/yes06.10d/0_283b7_cfd9fd4e_XL.jpg

+4

110

+18|Смеялись всем полком

На страницах одного женского журнала опубликовали отрывки из книги Грэма Мастертона
«Еще раз о том, как свести с ума своего любовника».
Прокомментировать приведенные там советы взялась блоггер Ксения Буржская.
Я страсть, как люблю аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии «Секс: как, когда и где»
(жаль что не «и с кем»), «Женское тело в подробностях» (это наверняка очень интересно, еще не читала) и т.д.

А вот попалась мне под руку, с позволения сказать, новинка, и ни хрена не спрашивайте как
я эту ахинею нашла. Плачу я и рыдаю с нее. Решила и с вами поделиться и заодно разобраться —
тут много вопросов у меня по ходу пьесы.

Итак, ахтунг! «50 эротических приемов для любовника»

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой.
И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал
(как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках,
а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь
о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина — сосать, да что ж такое...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. «Уложите» — он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик — и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

А также утюг, пылесос и дрель с перфоратором.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что «то же самое» нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и
пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

*цензура*, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете,
и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, — впейтесь ногтями ему в ягодицы
и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы — полностью одеты.

Попросите его *цензура* вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется
(однако помните — вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на
хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там
прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите
струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать — настолько я в восторге от этого пункта!
Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите
его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с «после ужина» вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится,
и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца
дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно:
чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил — и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было — стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью
с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того,
чтобы в ней сейчас оказался его член…

Скажите, что вы в вольво, а он — *цензура* и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не
запросит пощады.

Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже
на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он
проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, о чем вы не можете
думать без дрожи — и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ — сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его заняться любовью с вами.

Shishkin порадовал – особо впечатлительным лучше не читать,
ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше
представление о половых органах и сексе в принципе.
Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть.

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую
плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии
и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям,
как будто пытается объяснить бушмену преимущество
новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась
для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя
читать девственникам!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким
маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый
эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить
их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного
зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в
локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый
пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??)
он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
(автор замечтался, гы)

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса».
(даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла.
А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то
это поможет вам справиться с нежелательным привкусом»
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
и расположения, а также чувствительности»
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,
что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев».
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу,
чтобы пожать вам руку»…
(чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться
носом о входящий во влагалище пенис».
(Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с
разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой
памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища
устроены одинаково».
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить своего гинеколога
показать ей их».
(Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует
им шею или спину, а другим для этого требуется пара
динамитных шашек между ног».
(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
его практически до смерти, а он от этого будет
только тверже».
(Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
пальцы чувства юмора».
(Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его
ногам (допустим). При такой позиции голова женщины
обращена лицом прямо на юг (в то время как голова
мужчины ориентирована на север)».
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя
себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают особой чувствительностью, а все остальные
его части существуют просто для того, чтобы было чем
похвастать».
(Без комментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном.
Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности».
(Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается
по соседству с клитором, а это может просто означать, что
стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где??
Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай»
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том,
чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным
из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той
только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис»
(Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда,
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать
с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины
так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые
лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота»
(Если честно, никак не могу это откомментировать, потому
что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины»
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо,
дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен
или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости».
(Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции,
если только мужчина не держал его в морозильной камере»
(Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером
его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
оральным сексом»
(Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы
вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…»
(Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они
не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация»
(М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о
продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал,
что мужчина никогда не встанет между женщиной и
ее лошадью»
(Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

+7

111

Вот, наверно, все как я представляю людей* на меня ворчащих 
*На видео это Стич

пересмотрев раз 20 не перестаю смеяться

0

112

http://cs10570.userapi.com/u54635010/-14/y_03faa41f.jpg
Моя подсказка

0

113

http://cs5985.userapi.com/u139035157/-14/x_6cd52bba.jpg

+2

114

http://cs5404.userapi.com/v5404505/1817/U24Cc7R0tU8.jpg

0

115

1. Орки - самые мудрые и опытные политики. Минуя все стадии переговоров, они переходят к тому, что было ясно с самого начала - мордобою и поножовщине.
2. Нет никого толерантнее орков. Независимо от того, какой вы расы и национальности, каковы ваши политические убеждения и каких божеств вы почитаете - ваша морда будет набита, селение - сожжено, а имущество - разграблено.
3. Орки - талантливейшие механики. Дело не в том, на какие технические чудеса способна их техника; то, что настолько криво, грубо, бестолково и наспех сделанные устройства работают в лапах таких тупых, грубых, бестолковых и небрежных хозяев - уже величайшее из чудес Вселенной. Плачьте кровавыми слезами, некроны, тау и эльдар.
4. Орки - самые бесстрашные воины во Вселенной. Только самые отшибленные смельчаки добровольно залезут в машину, готовую в любой момент взорваться или развалиться, возьмут в руки пушку, которая охотно отстрелит тебя вместо снаряда, и только самые отчаянные герои способны с диким улюлюканием и воем нестись в атаку с примотанной спине твердотопливной ракетой, не оснащенной каким-либо подобием тормозов.
6. Нет никого круче орков. Когда твою задницу могут легко отгрызь прямо в туалете - приходится быть крутыми.
7. У орков самые простое и понятное законодательство. Делится на коляще-режущее, стрелючее, очень стрелючее, бабахающее и просто в торец.
8. У орков самое крепкое во Вселенной здоровье. Даже орочьи дохтуры не могут его подорвать.
9. Орочьи стрелки всегда попадают. Не всегда туда, куда стреляли.
10. Орки всегда гоняют по правилам. По олимпийским правилам. Быстрее ехать, дальше стрелять, сильнее врезаться.
12. Да, это должны были быть десять фактов. Факт 13-й: математика в число орочьих талантов не входит.

+4

116

http://jumorok.com/wp-content/uploads/2012/03/Vidergka.jpg

+2

117

БА УРУК ГЫМ Я (ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК) УРУК XЕЙ ГЫМ Я (орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА (основные слова и словосочитания)
1. XЫР - мужчина
2. ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ);
3. УРУК ЛЯДЬ - орчиха
4. XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
5. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
6. HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
7. HЮК - тот, к кому плохо относится орк
8. ГЫМ - думать и т.п.
9. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
10. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
11. ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
12. ГЫР - да, конечно, круто
13. БЫР - нет, плохо, нехорошо
14. ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
15. ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
16. ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
17. ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
18. МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
19. XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ. Отпетый орк
то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.)
20. АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
21. АМ БА - Саурон Великий
22. Ю - все оттенки красного
23. Ю АМ - багровое око
24. ПИ - любая безалкогольная жидкость
25. Ю ПИ - кровь
26. ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
27. ШАМ - еда и глагол есть
28. ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ
29. БА ДЫК -
алкогольные напитки и нетрезвое состояние
30. ДЫК HЯ - любая емкость
31. XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
32. ШАМ ДЫК - кабак
33. ОП ПА - удивление
34. ЛА ЖА - лажа и есть (она-же БЫР HЯ)
35. СHА ГА - раб
36. БЫ ДЫР - ужас
37. XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
38. XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др.
39. ШАМ МЛЯ - оружие
40. ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
41. М'HЯ - деньги
42. ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
43. ЕК - мало, ничто и т.п.
44. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
45. ЭТА, ВОТ - все остальные слова,кроме этого все местоимения и союзы
Всеобщего языка.

ЧИСЛА:
Без употребления польцев:
ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА - один, два, три и много.Нормальный орк свободно
считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные
боли.
ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!
1. ЧА И ША (время и пространство)
2. ЧА - час
3. ЛЯ ЧА - минута
4. ЧА ЕК - мгновение
5. БЫР ЧА - день
6. ГЫР ЧА - ночь
7. БА ЧА - год
8. ША - шаг
9. ША ЕК - очень малое расстояние
10. ША БА - примерно 100 метров

БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) 1. УРУК - орк
2. XАЙ - человек
3. ТАРК - гондорец
4. ЗАДЫ - гномы
5. ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ
6. HЮК БА КОH - дракон
7. БА ГXАШ - барлог
8. ГЛЮК - назгул.
9. ГЫР ГЛЮК- король-назгул
10. ЭТИ - все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы)
1. ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
2. АМ БЫР - исчезни, сгинь
3. ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
4. БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
5. БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
6. ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
7. Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!
Примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО
ДЭД. пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.
Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА"
"выстовка достижений народного хозяйства"

Отредактировано Артика Ассалиан (2012-09-14 18:25:56)

0

118

Счастливая участь космонавта

http://s07.radikal.ru/i180/1209/05/1d9e4db5a640.jpg

0

119

Девушка Реконструктора

1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Заколебалась вытаскивать ночью из матраца иголки, т.к. многое шьется и кроится на кровати.
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».
24. Может по памяти нарисовать и объяснить раскрой любой детали мужского гардероба (на данный период истории)
25. А если сильно поднатужится, то и женский
26. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре БЕЗ предварительного вопля «А ну все отвернулись!»;
27. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!

+2

120

Виндек написал(а):

Спалить перумбраса – БЕСЦЕННО

http://uploads.ru/i/7/c/l/7clCH.gif

0


Вы здесь » За гранью реальности » Флуд » Юмор